Забавное дело, в нашей стране из свидетелей каких-либо трагических событий всегда делают то виновников, то соучастников. Как повезет.
Вот сегодня Стиллавин шельмует свидетелей изнасилования московской школьницы:
Жительница дома видела, что в кустах "черноволосый парень" занимается сексом с девушкой. С каких пор считается у нас нормальным, чтобы в кустах люди занимались сексом? Ведь даже если представить на секунду, что женщина не усмотрела в происходящем отсутствия "обоюдного согласия", то разве нормально, когда порево устраивают под окнами жилого дома? Разве одно это не должно было смутить жильцов?
Он там вообще все в кучу валит: толерантность, наплевательство, широко распространенный публичный разврат. Но речь не об этом.
Проблема, на мой взгляд, состоит в том, что наши люди в подобной ситуации сразу кидаются в эмоции и кричат о деградации общества, о бесчувственности современных людей, равнодушии к ближним и т.д. и т.п. Чушь все это собачья, потому что любому человеку, который читал зарубежные учебники или научно-популярные книги по психологии, а то и просто рефлексирвал свое поведение, известно, что вероятность оказания помощи в "общественных местах" крайне мала. Дело в том, что личная ответственность человека, когда он находится в толпе падает: мы ориентируемся на реакцию окружающих, чтобы понять, как оценивать то или иное событие, а другие люди ориентируются на нашу реакцию. Все сохраняют видимое спокойствие и проходят мимо, но если остановится хотя бы один человек, то вокруг сразу появляются другие неравнодушные люди. Примеров этому масса, думаю, занудствовать дальше не стоит. Вопрос в том, что делать, если тебе нужна помощь. Где-то я читала несколько простых правил:
Если вам нужна помощь, необходимо привлечь внимание одного единственного человека. Ему надо сказать, во-первых, что с вами случилось, во-вторых, как вам можно помочь. Просто кричать или кричать "помогите", если тебя насилуют, - бесполезно, уж лучше выдавить из себя "насилуют" и "милиция". Случайные свидетели с большей вероятностью поверят, что это действительно опасная ситуация, и окажут помощь.
Что касается повседневной жизни, необходимо просто помнить о том, что в оценке ситуаций на улице не стоит полагаться на реакцию прохожих. Если вам кажется, что кому-то стало плохо, или что происходит преступление, нужно вызвать врача, милицию, совершить какие-либо другие действия, которые вам кажутся необходимыми. Может быть, тревога будет ложной, но, по крайней мере, риск быть обвиненным в бездействии уменьшится.

Прекрасный рассказ maik_m :


Джек и волшебные бобы - 1

Жил да был в американской глубинке парень по имени Джек. Был он глупым и ленивым, поэтому и жил бедно, а старая матушка его за это ругала:

— Эх, Джек, Джек, и в кого ты такой бестолковый, и в кого ты такой лодырь…

Вот закончилась в доме Джека последняя еда, а на помойку за Макдональдсом в связи с мировым финансовым кризисом перестали выкидывать гнилую бигмачину. Порыскал Джек по округе, ничего не нашел, пришел домой и сел голодный. Матушка посмотрела на него и говорит:

— Делать-от нечего, а кушать-от надо. Иди-ка на рынок, продай нашу корову, да деньжат за неё возьми. Авось, пару лет протянем.

Пошел Джек во двор, отвзяал от столбика тощую Дойку, всплакнул над последней в доме скотинкой, да повел корову продавать. Идет он, значит, по дороге, а навстречу ему паренек веселый в костюме шутовском: штаны широченные, шузы необозримые, цепи золотые, кепка козырьком назад, майка и слюнявчик.

— Куда идешь, чувак? — говорит паренек.

— Корову продавать, — говорит Джек.

— А продай мне, — говорит паренек.

— Смотря сколько денежек дашь, — говорит Джек.

— Ну, денег я тебе не дам, — говорит паренек. — самому мало. А вот могу дать бобов волшебных горстку. Хочешь?

— А чем это они такие волшебные? — говорит Джек.

— Кинешь их в землю, — говорит парень, — и через день прорастут они роллс-ройсом длиннющим, герлой наикрутейшей и чемоданом с зеленью. Каждое прорастет.

— Ух ты, — обрадовался Джек, — надо же, как здорово. На, держи корову и давай мне свои бобы.

Ударили они по рукам, паренек Джеку бобов сыпанул и повел корову. Идет, посмеивается, ловко дурака наколол.

А Джек домой вприпрыжку понесся.

Прибегает:

— Матушка, матушка, я корову поменял!

— На что же ты её поменял, сынок?

— На горстку волшебных бобов, матушка!

— Каких, блядь, бобов?

— Волшебных, матушка.

— Охуел что-ли вконец, ирод проклятый? Что мы есть-то будем теперь? Продавать больше нечего, фудстампов не выдают, соседи по нам, побирушам, скоро стрелять-от будут, а ты корову на бобы сменял. Дураком родился, дураком и помрешь.

Взяла мать Джека бобы, да и выкинула их на улицу. Затем повязала свой платок, взяла губную гармошку и уехала в Мемфис петь печальные блюзы.

А Джек лег спать.

Наутро проснулся, глянул во двор, — а там ничего не выросло. Вышел он, посмотрел: лежат бобы в грязи, намокают. Закопал он их поглубже и снова спать лег.

Ждал Джек, ждал, а так ничего и не выросло. Обманул его смешной паренек, никакие это не волшебные были бобы, а самые обыкноыенные, среднеамериканские, невкусные и жесткие.

Злые соседские дети выбили камнями окна в доме у Джека. А он не ел, не работал, только спал и за бобами смотрел целыми днями. Думал, что ну хотя бы один, ну хотя бы одним колесом от роллс-ройса прорастет.

Наступила зима и замерз Джек ночью у своих бобов. Наутро приехал шериф, затем подогнали специальную машину, труп забрали, а дом опечатали и отписали в собственность округа.

А матушка Джека в это время пила виски в портовом мемфисском кабачке и думать о сыне не думала.

Вот такая грустная сказка, детки.



( Read more... )

Пару дней назад ко мне забрела в подъезд кошка. К сожалению, я не нашла в сети, какой она породы, но "голубая кровь" присутствует. Вчера наши соседи взяли ее к себе; она отказалась от мяса, молока, каши - схрумкала только вафли и черный хлеб. Сегодня кошку выгнали назад в подъезд (у соседки проявилась аллергия). Киска сидит на первом этаже на трубах или на пороге квартиры соседей (видимо, ей у них понравилось). Я приглашала её к себе домой, но она не захотела входить в квартиру - нервничала, заглядывала в дверь, нюхала воздух, видимо, чувствовала запах моей кошки.
Я, конечно, повешу объявление завтра утром, но мне кажется маловероятным, что её кто-то ищет. Если бы хозяева жили в моем подъезде, то уже забрали бы её, а, если в соседнем, то первым делом прошлись бы по подъездам, и она была бы уже дома.

Мои питерские френды, никому из вас не нужна молодая симпатичная кошечка? Мне ее очень жаль, она выглядит совсем домашней и ручной. Никто из соседей не хочет брать её к себе, а у меня дома уже живет кошка и больше я взять не могу. Мне очень хочется, чтобы у неё был дом.

З.Ы. Я не знаю, как называется порода, но на фотографиях видела таких: синие глаза; "серенький" (жемчужный?) мех; ушки, мордочка, лапки - тёмные. Пушистая. Воспитанная. Если это важно, то я могу сделать и прислать фотографию.

Сидит хиппи на бульваре, сам веселый-веселый, штаны у него драные-драные, руки все в фенечках, на шее одних пацификов штук десять висит, да ещё амулетов без счета. Лето, тепло, пипл ходит вокруг, ничего хиппа не обламывает, всё ему в кайф. Братишки с сестренками ходят, чейнджа полные карманы, воркать не надо. Музыка, опять же, кайфовая играет. И так хорошо хиппу стало, что решил он совсем Захипповать. А что, скоро осень, не посидишь так на улице, не поприкалываешься, не поаскаешь, на радугу после дождя не посмотришь. Почему бы и не Захипповать?

Только приготовился хипп, мантру прочитал, глаза закрыл, как вдруг появляются перед ним менты. И не два мента, а три. И не простые, а с дубинками и с бумагой. «Что, — говорят, — сука, Захипповать решил? Мы тебе, — говорят, — сука, Захиппуем. У нас, сука, — говорят, — распоряжение есть: всех хиппей, которые там того-этого, отлавливать и в участок вести. Так что, сука, вставай, пойдем»

Свинтили хиппа и привели в местный участок. Доложили в участке, мол, вот, Захипповать решил, пресекли, обезвредили. А в участке на ментов орут: «вы что, мать вашу, бумагу свою не читали, зачем сюда таких хиппей тащите, тащите их в районный!» И ещё двух ментов в сопровождение дали.

В районной орут: «в городской тащите!» И ещё ментов.

В городском прямо в крике зашлись: «тащите к главному Чекисту!», и ОМОНовцев при полном параде в сопровождение выделили.

Идет, значит, хиппи в кольце ментов, за ним сирена завывает — автобус ОМОНовский едет, перед процессией пипл разбегается, солнышко зашло, всё не в кайф хиппу нашему. Думает хипп о Чекисте и страх его берет.

Приходят все к Чекисту и бросают хиппа в кабинет. А там сидит натуральная свинья: щетинка, пятачок, ушки маленькие, клжа розовая и плотная, только свинья эта в пиджаке и при галстуке, и голосом человеческим разговаривает.

— Что, — говорит свинья, — Захипповааааать вздумал?

Хиппи дрожит, но отвечает: да, мол, вздумал, всё в кайф было, сидел на бульваре, с пиплом общался, а тут вдруг взялось и захотелось Захипповать. Ну и начал это дело.

— А знаешь что, — говорит свинья, — за это бывает?

Хиппи ещё больше дрожит и отвечает: высшая мера, конечно, по нашим самым гуманным в мире законам, без суда и следствия.

Встает тут свинья с кресла и видит хипп, что у свиньи весь пиджак в орденских планках, а с каждой пуговицы по две медали свисает. А сама свинья седая вся и прическа её уставная щетинится. Берет свинья бумажку со стола. Говорит: такой-то, такой-то, такого-то года рождения, учился, женился, развелся…

— Именем закона самой свободной социалистической республики приговариваю тебя к расстрелу, — зачитывает свинья и плачет.

Тут хиппа злость взяла. «Ах ты, — говорит хипп, — сатрап, злодей, палач! Ну давай, стреляй в меня, простого кафового хиппи, только сначала объясни, почему ты плачешь»
А свинья сквозь слезы ему и говорит:

— Как же не плакать, с вами уродами пообщаешься, — сам таким же станешь!

И поднимает рукав форменной синей рубашки. А там, под тканью, на запястье, фенечка выросла. Свинья на неё смотрит и горючими слезами заливается.

Подошел хиппи к свинье, обнял её по братски, потому что была это Чекистская Свинья, а стал хипповый Пятачок.

— Ну что, — говорит, — может вместе Заххипуем?

А Пятачок и отвечает: ну давай, мол, Захиппуем.

И Захипповали они.

Менты через три часа в кабинет заходят, а кабинет пустой. Ну они испугались, в окно смотрят — никого нет, под столом — никого нет, в соседних кабинетах не души. Ну, розыск начинается, все бегают…

А пятачок, феньками обросший, сидит вместе с хиппом на потолке и тихо-тихо хихикает.

Чтобы не палиться.

(с) maik_m

С наступившим, френды!

З.Ы. _went_, добро пожаловать в друзья. Снова.

Вчера умер Кисе Курокава, всемирно известный японский архитектор, основоположник направления «архитекурного метаболизма». Метаболисты делили город на постоянные и временные элементы -- кости, кровеносные сосуды (конструкции, транспортные артерии, технические коммуникации) и живые клетки (жилые, человеческие пространства). Манифестом метаболизма стала первая же постройка Курокавы -- Nakagin Capsule Tower в Токио, где жилые квартиры-ячейки навешаны на вертикальный столб с лифтами, лестницами, трубами и проводами. Это удивительное сооружение внесено в список шедевров мирового архитектурного наследия.

Nakagin Capsule Tower


( Read more... )

Интервью с Курасавой тут.
И статья о его творчестве здесь.

Уж не знаю, куда я смотрела, когда заказывала на ОЗОНе "Горькие слезы Петры фон Кант" Фассбиндера. Подозреваю, что на скидку. Но факт остается фактом: сегодня вместо двд диска я получила видеокассету. Мрак, товарищи.
На вполне разумный вопрос: и куда ты смотрела?? Я могу ответить только одно:" Друзья, я и не подозревала, вообразить себе не могла, что видеокассеты еще существуют и могут где-то продаваться".

В связи с этим у меня несколько вопросов:
1. Сколько стоит оцифровать видео продолжительностью 1,5 часа? Или дешевле купить новый диск?
2. Сильно ли теряет в качестве запись?

И еще несколько:
1. Может быть кто-то из френдов имеет возможность оцифровать мне фильм со скидкой или за чисто символическую плату?
2. А может быть у кого-нибудь сохранился видеомагнитофон и он сочтет, как минимум, не очень обременительным, как максимум, за честь посмотреть его вместе со мной?

Очень бы хотелось применить кассету по назначению. Не гвозди же ей заколачивать.

Для знатоков Коупленда...

Американские медики вывели больного из 6-летней комы

Помните, что случилось потом?

...
Партия «Клерикальная Россия», расколовшаяся было по конфессиям, вновь объединяется с целью противодействия навязчивой агитации партии «Атеистическая Россия». Сторонники светского государства в ответ призывают руководство своей партии к блокировке с «Сатанинской Россией» и «Учёной Россией». Генеральный секретарь «Клерикальной России», пастор синагоги святого аль-Андрея ибн-Блаженного, уже выразил свой протест против коалиционых намерений оппонентов.

Папарацци настигли депутата Андрея Муева, члена партии «Ханжеская Россия», во время оргии, проходившей в клубе «Старый Шалун». Одна из обслуживавших депутата проституток призналась в том, что её зовут Ибрагим, ей 54 года и она является любимой наложницей уважаемого партийца с первых президентских выборов. Руководство партии никак не комментирует данный инцидент, что неудивительно в связи с участием всего политбюро в бесконечной череде сексуальных, наркотических и финансовых скандалов.

Основатели партии «Российская Россия» подали иск против партий «Русская Россия» и «Россиянская Россия», обвинив последние в «политическом надувательстве, воображенческой импотенции, завышенных амбициях, неконтролируемых эмоциях, экстремистских акциях и пропущенных лекциях», а также во всех смертных грехах и в убийстве Кенни. Адвокаты ответчиков продумывают линию защиты.

...
Наблюдатели партии «Ехидная Россия» продолжают мониторинг текущего состояния политической жизни нашей суверенной державы.
Экипаж советует вам потуже затянуть ремни и желает приятного полета.

***
полностью тут: http://maik-m.livejournal.com/178656.html?view=1876448&style=mine#t1876448

***
и прекрасненькое http://kotkin-egor.livejournal.com/183935.html?mode=reply

День ВДВ - это день взбесившихся свиней. Пьяные в жопу, с перекошенными рожами, в тельняшках и сдвинух на затылок беретах - так выглядит элита российских вооруженных сил? А по-моему просто хулиганы. Пусть их всех арестуют нах за "оскорбление общественной нравственности и человеческого достоинства" и изолируют от нормальных людей (меня), которые, пардон, боятся с трудом стоящих на ногах агрессивных мужиков. Нет же, десантники празднуют, власть и сми снисходительно улыбаются. Как будто так и должно быть.

З.Ы. =((

Дорогое френды, вот тут у г-на labazovа опрос

Проголосуйте, пожалуйста, за супер_мега_секси_мультипликационную_героиню.

И, пожалуйста, фанаты Гаечки (она лидирует) объясните, что же в ней такого-этакого???

Вот maik_m говорит, что: "гаечка умна и красива... она безумно привлекательна и в ней нет такого глупого для мультяшных героев наигранного эротизма..."

Кто как думает?

Дорогие друзья, а возможно ли взломать пароль к какой-либо функции на телефоне?
Запоролены сообщения. Пароль забыт и утерян.